微笑的離婚：學習放手．勇敢冒險

微笑的離婚：學習放手．勇敢冒險　

文章出處：康健雜誌69期
2004.08.01

作者 ： 邱玉蟬

離婚是夢的破碎、理想的毀滅。 當婚姻走到離婚這一步，該挽回還是離開？ 離婚後，又怎麼再開始一個人的人生？
我還記得，那時我們住在汐止公寓五樓，結婚前幾年，我們一直很甜蜜，都是他背著我上五樓；他從來沒有自己吹過頭髮，都是我幫他吹的，早晨連牙膏我都幫他擠好。

他開始外遇後，常常不回家，晚上我就到頂樓等，望著遠遠每一部進社區的車子，夜愈來愈黑，我知道他不會回來了，我就拿起米酒一直灌，直到酩酊大醉地睡去，隔天我裝著若無其事地照常上班，不敢讓同事知道我的狀況，我瘦到只剩42公斤，裙子即使加了一個拳頭還是太鬆。這樣的日子我過了兩年多，直到他同意離婚。

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說著20年前的往事，女主角楊敏秀，神情自若，彷彿說的是小說書上的情節。穿著白色無袖上衣，外面罩著白色西裝外套，提著公事包，楊敏秀現在是保德信人壽業績亮麗的執行壽險顧問之一。離婚後，她搬了家，換了工作，全心全意開創自己的人生。

台灣的離婚率每年攀升，從1998年的2.0對（每千人口）到2003年的2.9對，是全球第五名。每一個人離婚的故事，也許不盡相同，卻一樣地痛楚。「離婚的痛，像是截肢般撕裂，血肉糢糊的痛，」也離過婚的實踐家庭與兒童發展研究所所長謝文宜指出。離婚一定是痛苦的，不論是想要離開的人，或是被迫離開的人。

「離婚是一個夢的破碎，一個理想的毀滅，更何況失落的不只是夢、對方或自己，還有共同回憶和朋友要割捨，」謝文宜說。

不過，「離婚也是最好的發明，」作家陳若曦說。她和先生的浪漫與革命情感，在結婚35年後畫下句點，「理想不同，沒有必要硬把兩個人死綁在一起，要給彼此自由。」

理性思考離婚的理由與決定

做離婚選擇時，面對是岔路，離或不離，兩條路都不會好走，你永遠不知道哪一條路是比較容易。

「知道自己到底要什麼很重要，」馬偕醫院協談中心社工師孫禎說。結婚或單身都有利有弊，必須要想清楚，友緣基金會執行長廖清碧提醒。

在報社擔任記者的林素如，結婚當天，就因為婆婆覺得不受尊敬，因而和婆婆大吵了一架，當場就說要離婚。往後的日子，即使沒有和公婆住在一起，婆婆對媳婦要求，讓工作忙碌的她無法消受，和婆婆的衝突，不停浮出檯面。結婚兩年多，她總是在哭泣與吵鬧中過日子，她問自己：「這是我要過的日子嗎？」終於和先生分居幾個月後，離了婚。

離婚後第二天，清晨醒來睜開眼睛，見到陽光從窗戶灑進來，林素如笑了出來，「這就是我要的一個人的生活，」過去的心理壓力完全消失，她靜下心來寫稿，重新開始過生活。

有著甜甜的笑，林素如堅信，「人生並不會因結婚而變得更圓滿與完美，而是我能不能去追求自己的理想與夢。」

留美博士，專長神經生理學，曾是大學教授的齊淑英感嘆，在婚姻中很難有自我。

齊淑英和第二任先生結婚後四年多回台灣任教。先生在矽谷高科技業工作，經常隔洋電話訴苦在社交場合沒有另一半一起出席的不便，讓她覺得壓力很大，好像虧欠他。她想了想，要這個婚姻，就會沒有自己，沒辦法實現後半輩子的理想。她先生常說，「我有吃的，你就有吃的。」齊淑英心想，「沒有你，我也有吃的啊。」她不想當任何人的附屬品，決定後半輩子要為自己而活，「離了婚，啊，海闊天空，」她開懷地大叫了一聲。

有沒有努力過？

決定離婚，首先要思考的是，自己是不是在婚姻裡努力過？楊敏秀回憶起她的婚姻，唯一感到遺憾的是，沒有努力去為婚姻解套，「先生大半時間不回來，一見面我就跟他說，我們離婚吧，等於是把他往外推。」

結婚兩年多後離婚的林素如雖不後悔，但是遺憾過程沒有好好處理，回憶自己的婚姻，是一連串的爭執與淚水，「在過程中，自己也許太過任性與賭氣了些。」

謝文宜認為，大多數人往往太早放棄。要問問自己，「美好的仗是否已經打過？」然後所做的離婚決定，也許比較不會有遺憾。除非有暴力危及生命，否則應該給彼此機會。晚晴基金會輔導義工老師陳慕柔認為，在婚姻裡要用心經營，把它當做修學分一樣，要努力過關。如果還是被當掉，至少盡力了。

要能養活自己

決定要離婚，首要條件是要有獨立自主的經濟能力，可以養活自己以及孩子。

要問自己，是否做好一個人生活的準備？有沒有辦法一個人過日子？會不會從此再也找不到伴侶？在晚晴擔任過三年義工的陳若曦，看過太多哭哭啼啼的女性，先生外遇，想要離婚，卻一點經濟能力都沒有，走也走不了。陳若曦因此建議女性，最好在結婚前要問自己萬一婚姻生變，有沒有能力獨立養小孩？如果有，才勇敢地結婚生子，沒有的話，先存錢再說。

廖清碧也認為，女性應該要有危機意識，即便是家庭主婦，也要規劃屬於自己可以支配的金錢。危機不一定是婚姻危機，萬一對方失去工作能力，至少有一筆錢可以應急，廖清碧說。

放下不捨、憤怒與過去所有的美好

離婚的當下也許只是找一個容易的出口。要面對的問題，往往在離婚後才一一浮現。首先要面對的是憤怒，要放下對對方的生氣、放下受害者的心態，也要放下所有美好的回憶與悔恨。

根據晚晴基金會針對來求助者的統計，外遇一直是婚姻問題的第一名。「要學習放下，放下自己的不甘心與不捨，」廖清碧指出。「最怕的是，陷在失婚裡，一直坐在裡面哭，就這樣哭了一輩子，」謝文宜說，必要時可以找專業諮商人員談一談，復原得比較快。

市立療養院的精神科醫師楊連謙也建議，應該避免一再縱容自己掉在被背叛的情緒裡，停止這樣的傷害。

在情緒過後，謝文宜建議，應該要思考自己在上一個婚姻扮演什麼樣的角色？要想清楚問題在哪裡？避免再下一段關係裡，重蹈覆轍。

重建自我

離婚後，重建之路才剛要開始。

馬偕醫院協談中心社工師孫禎說，離婚後，最怕自暴自棄，改變與否在於自己，鑰匙是握在你的手裡。成為一個自信的女人，要讓自己看到自己。

在美國、新加坡及台灣都做過婚姻輔導，謝文宜比喻，離婚後的自我重建，有點像是浴火重生，要想像自己是站在最深的谷底，開始往上爬。要重新想一想，你的人生要的是什麼？什麼對你來說最重要？

面對自己，勇敢去冒險

婚姻就像是一所學校。

楊敏秀雖然離了婚還是肯定婚姻的價值，她認為，進了婚姻學校，是去學習如何愛、包容、妥協、溝通與相互扶持。

親密關係，如逆水行舟，不進則退，要一起努力、嘗試。如果努力過了，明白做朋友比做伴侶更適合，接受這樣的結果，帶著祝福和尊重對方的心，學習放手，人生可以更快樂，謝文宜說。

離婚後最大的適應是如何看待自己，千萬不要認為你自己就是個失敗者。當初陳若曦的先生一直不肯離婚，因為怕失面子。陳若曦力勸，離婚只是我們彼此做了不同選擇而已，不是失敗與否的問題。

謝文宜建議，把離婚的經驗當做人生中一個比較艱難的學習功課，學習了解自己與親密關係。「要抱持最慘的我都經歷過了，還有什麼是我不能面對的？要更有勇氣去冒任何的險，」謝文宜說。

如何和孩子談離婚

當父母分居或是離婚時，所有的孩子都會感到很強的失落。

小孩可能會退縮、暴躁或是出現其他行為問題。

當孩子經歷這些情緒困擾時，孩子需要父母、家人的全力支持。

■當你做了決定，或是確定會離婚時，儘早告訴孩子。在任何改變之前就要告訴孩子。

■不要告訴孩子你們婚姻出問題的細節。

■告訴孩子可能會有的改變，包括搬家、轉學。父母應該聽聽孩子的問題，並且回答他們的疑問。

■如果可能，父母應該一起告訴孩子關於離婚的事。父母應該不要在這件事爭吵，而是要一起支持孩子的想法和感覺。

■一定要再三告訴孩子，爸媽離婚不是孩子的錯。關於爸媽的離婚，孩子沒有任何的責任。

■不要把孩子當做傾訴的對象。不要在孩子面前數落對方──要負起安慰你的責任，孩子會很痛苦。

■必要時，告知學校老師關於離婚的狀況，讓老師可以協助孩子處理情緒困擾，晚晴輔導義工，也曾是小學老師的陳慕柔建議。