《給妳們的浪漫三月》
三月的女人
像一束迎風的花
不必太濃的香
只要曬得到太陽
早晨的豆漿灑了一桌
她自在笑著擦乾
窗台上的薄荷長得太瘋
她剪一把塞進口袋
午後的雲看起來像棉花糖
她索性躺下來
把一隻腳翹到天上
有人說 女人這一生
是水做的
她偏偏要做點小火
燒開一鍋甜湯
順便暖了自己
她不用誰記得
也不用誰歌頌
只要三月的風
像一件剛曬乾的襯衫
暖暖的
就很好
…….
《給妳們的慰勞三月》
三月的風
吹過菜市場
吹過衣架晾乾的衣服
妳們一雙雙打皺的手掌
抱過青春的夢
提著柴米油鹽的日子
一轉身
又是漫漫人生
妳們不是玫瑰
卻比玫瑰更懂得疼
妳們不是星辰
卻在暗夜裡
為每個家門點燈
今天 只屬於妳們
收起千百次的委屈
抬頭
妳們從來都是自己生命裡
最美的那株花朵
「客戶至上」是「自我重要」的相反詞，適用於商場；職場、親友的人際關係。聽來平凡，最難是：徹底落實。多數人並未做到(包括我)，甚至對方想要什麼，沒花時間理解。沒付諸行動，只是空話。
因此，老師講自己愛的內容；家長憑自己期待替子女填志願；餐廳菜單是老闆愛的個人口味；考生花十幾年讀書卻不知自己適合甚麼志向……….。
為了「客戶至上」，製造業要落實規格、效率、成本、售價策略，而服務業的挑戰複雜許多，服務對象是人，牽涉到細膩的人性，不止於數字與流程。
不久前，張忠謀被問：「如何規劃未來十年的科研布局？」他說：第一，思考市場跟客戶未來的需求，第二問科學家、工程師做不做得出來？第三，從市場面思考，產品售價多少才賣得掉？第四，考慮成本與市場期待的售價是不是相符合？
說法接近常識。第二點是技術能力，其他與「客戶至上」相關，後者是台積電的核心價值。台積電的產品良率頂尖，正是對客戶需求深刻理解與尊重。
為取得客戶合作與信任，不涉足設計，嚴格保護客戶機密，服務不同客戶的團隊在組織上隔離，杜絕資訊流通。從虛擬晶圓廠到開放創新平台，為客戶大幅縮短開發周期、降低開發成本，「首次投片即生產成功」正是最佳示範。
黃文局與藍弋丰新作《世局》一書分析與回顧猶太人的歷史。首先，詳細考證猶太人的成就。從1901到2023，共有965位諾貝爾奬得主，其中214位是後裔（父母皆猶太人或至少一位）。扣除和平獎與文學獎，猶太學者的獲獎比例達27%，而猶太人只占世界的0.2%，兩者差距135倍。
多數人將猶太學者的成就歸因於高智商，但背後還有幾個因素：
(1)重視教育：根據一份2016報告，全球猶太人的識字率為99%，平均接受13.4年教育，擁有高中以上學歷61%。美國擁有高等學歷的猶太人，百分比為全國平均的一倍。
(2)家庭價值：猶太人家庭是道德與倫理的傳承工具，重視夫妻關係，強調男女皆無法獨居，生活準繩就是家庭和平。
(3)相互提攜：猶太人重視人際網絡的建立，樂於互相提攜，理由充分：有能力未必有機會，成功的關鍵不在你能做什麼，而在你認識誰。
(4)團結一致：猶太人有很大內部分歧，但不會內鬥，面對外部威脅，團結一致，看不到幫敵國說話的候選人。
反思：黃文局與藍弋丰新作《世局》有個期待：猶太人能，台灣人也一定能。凡事有前提，必須反思，比如台灣：常見附和敵國的候選人；不論在甚麼領域，常因個人利益不惜損及群體利益；缺乏宗教力量的凝聚；缺乏互相提攜的胸襟。
自己對自己負責，跟前篇 劉三 的說法接近：擁有自我意識，開始為自己負責。以「界線」為名的書非常多，不是新發明，但需要決心，大家知道哪些事要做，但卻做不到，所以決心是一種天賦與恩典。
………..
郭葉真/台北教育大學副教授
在我提供諮詢的生涯中，許多家長或伴侶會因爲身邊的人耍賴、耍廢、躺平而感到無奈與挫折。
我想藉著我自己的經驗以及飾演鋼鐵人的小勞勃道尼如何從耍賴、耍廢到站起來為自己負責的歷程來解釋，什麼樣的狀況會讓人順順地進入耍賴、耍廢、躺平的狀態，又是怎樣會從這個狀態站起來為自己負責。
小勞勃道尼的第一任女朋友是莎拉傑西卡帕克，慾望城市的女主角。她十八歲就和小勞勃道尼在一起了。在他們相戀的八年間，小勞勃道尼的行為十分狂放，而他的毒品成癮問題也很嚴重。他對莎拉也很沒有禮貌，不尊重，但莎拉就像個媽媽似的很無奈，但仍然「超級有美德，不離不棄」的照顧他，試圖幫助他走出困境。
莎拉說不離開他的原因是：「你愛這個人，你害怕如果你不在那裡，他會死」。儘管付出很多努力，莎拉最終還是選擇離開，因為她無法改變小勞勃道尼的行為，只能祈禱離開後他不會死。
莎拉離開以後，小勞勃道尼有了第二任妻子。小勞勃道尼的行為並未改變，繼續放蕩的生活，而且更加失控。第二段婚姻持續12年，最後他的妻子選擇離開。小勞勃道尼的第三任妻子蘇珊和前兩任就很不一樣了。他們到現在都是夫妻。
讓我們來看看，沒有「傳統美德」，為什麼反而婚姻維持得下去。蘇珊對小勞勃道尼要求嚴格，他不幫他擦屁股，自己闖的禍自己收拾。小勞勃道尼的原話是，蘇珊對他的態度是「讓我們來想辦法成功。否則，再見！」（let’s make it work, otherwise, sign off)
這裡劃一下重點：蘇珊沒有放生他，他還是會陪伴他一起努力，可是他會放手讓後果來咬小勞勃道尼。小勞勃道尼對於這麼狠的老婆的評論是：任何一個偉大的伴侶都會保持自己的空間，帶著一種仁慈的忽視，讓你自己從深淵中掙扎出來。這種關係是夥伴關係，不是照顧關係。你老婆不是你媽。你老公不是你爸。就算你媽你爸，也都不應該不離不棄，而是陪伴但不插手，放手不放生。
回到小勞勃道尼的例子，作為生活伴侶，蘇珊支持小勞勃道尼，但也設立了明確的界線：我不會容忍任何放縱行為。正是這樣有界線、仁慈的忽略，蘇珊不幫他老公收拾爛攤子，讓小勞勃道尼最終步入正軌，不再闖禍，也沒有再進入監獄。
我對待孩子也是秉持著有界線、仁慈忽略的原則。在生活上，我給孩子很大的支持，空間，並且盡己所能的提供穩定的情緒環境。然而秉持著安全帶原則，我告訴孩子說，我必須先照顧好自己，才能夠照顧好他們。犧牲自己，我以後會不甘願，會跟他們討，會情緒勒索他們，這樣對他們和對我都不好，所以請他們要努力獨立自主。
我的孩子知道我不是在恐嚇他們，而是真誠的陳述我的人際相處哲學。為什麼他們知道我是認真在講這句話，不是在恐嚇？因為他們看過。當我的前夫做期貨輸掉繼承來的遺產時，即使我要求他停止，他仍認為那是他家的財產，是他繼承來的，我不可以管他。為了要保全我和孩子，即使千夫所指，我提出解除生活伴侶關係的要求，堅持離婚。離婚後，我們維持很好的共親職關係。
我的前夫覺得不談錢，我們就可以相處得很好，因此提議復合。然而我認為夥伴關係不可能不談錢，於是我提出在不做期貨的前提下可以考慮。我的前夫無法接受這個要求，於是我們就維持共親職關係，而非生活的夥伴。我的孩子看過我與前夫的相處，十分清楚我和小勞勃道尼第三任妻子蘇珊的原則一樣：有界線，仁慈的忽略。
當你的夥伴知道自己完全沒機會耍賴、耍廢、躺平，因此相對的會獨立起來，為自己負責。人和人之間就像在跳雙人舞。有人幫我負責，我很自然的就敢放膽憑本能的做我想做的事，不用想後果。反正出什事會，就算罵罵咧咧的，自然有人看不過去，會幫我收拾。
但如果我從生活的點滴中知道，支持是會有的，但是界線就在那裡，任性而為的後果就在那裡，很自然的就會對自己負責，不會讓自己進入耍賴、耍廢、躺平的狀態。
本書反映日本家庭的結構，以及女性面對不友善的家庭和職場的掙扎。描寫栩栩如生，各種壓迫歷歷在目，解釋為何丈夫會被詛咒怎麼還不去死的現實，文末也有很具體建議，避免男性如何不淪落到被詛咒的地步。
作者採訪日本〔亭主關白協會〕會長，亭主是負責招呼款待之人，關白是僅次予天皇地位之人，由於協會認為在家中，太座即天皇，從旁輔佐太太，扮演好寵妻工作，是為丈夫職責所在。
協會主要任務就是幫助丈夫自我反省，進步，成為心胸寬大，受妻子喜愛和尊重之人。有會員說加入協會，是因為有次妻子目送他上班，他在轉角處假裝昏倒，但妻子沒有來救他，只是遠遠看著，讓他徹底反省自己為何被妻子在心中詛咒。
〔亭主關白協會〕官網針對丈夫的段位，訂了十大標準：
初段：經過3年以上「仍愛著妻子之人」
二段：家事做得好之人
三段：未曾外遇之人，没被抓包之人
四段：奉行女士優先之人
五段：願意與愛妻牽手散步之人
六段：能認真聆聽愛妻所言之人
七段：能在一夕之間解决婆媳問題之人
八段：能毫不遲疑說「謝謝」之人
九段：能毫無畏懼說「對不起」之人
十段：能毫不害臊說「我愛妳」之人
協會會長提出愛的三原則與非勝三原則原。愛的三原則：毫不遲疑說謝謝，毫無畏懼說對不起，以及毫不害臊說我愛你。非勝三原則：不取勝，不能勝，不想勝。
唯有不與妻子爭執者，才是真正的勇者和勝者，要有自覺，尤其屆齡退休，至少午飯要能自理，因為午餐是太太的黃金時段，絕不可連這樣珍貴的時間都被丈夫剝奪。我們著實應該仿效來成立，幫助無以數計，在婚姻中被詛咒卻無力自救的丈夫們！
編譯 張詠晴
美國婚姻權威高特曼 (John Gottaman)與妻子茱莉研究愛情50年，兩人一邊羅織自己的婚姻與愛情，一邊探討究竟什麼因素可以決定愛情的綿長或短促。
這對心理學界的神仙眷侶，研究了超過4萬多對尋求伴侶諮商的怨偶，再根據兩人幸福結褵35年的經驗，推敲成功伴侶關係的因素。
他們曾在實驗室環境中，觀察不同的伴侶15分鐘後，就準確預測那兩人會不會離婚，準確度高達94%。他們發現，其中一個決定婚姻能否長久的因素是，一對伴侶是否經常的「面向」另一半，而非「背過身去」。這是什麼意思呢？
幸福關係第一關鍵：面向對方
「面向對方」的意思，並非只是字面上的把臉正對著對方。而是，當對方需要你、需要與你連結，你總是靠向他、予以回應。需要可大可小，有時候是伴侶呼喚你、需要你回答，也有時候是有更大的需求必須被滿足。幸福的伴侶總是可以注意到另一半提出的要求，然後放下手邊的事，並且在必要時移動到伴侶身邊參與。
舉個例子，當你的伴侶滑著手機說「這篇文章好有趣」，你的回應可能有以下幾種：
一、面向對方的回應會是，「喔，是嗎？是在講什麼？」
二、背過身去的回應方式則是，不回話，直接忽視另一半，儘管另一半也許是要開展與分享一個話題。
三、最糟糕的方式則是潑冷水，直接語氣不耐地說「沒看到我在忙嗎？」
高特曼在CNBC撰文說，面向對方的互動方式可以打造親密感，同時顯示你們是一個團隊，這是鞏固恆久關係的基礎。
高特曼指出，生活的現實並不一定能讓你隨時隨地都回應對方。但根據他和心理學家妻子的共同研究，婚姻可以維持至少6年以上的伴侶，有86%的時間都會在對方需要時，投以關注。而離婚伴侶面向對方的回應時間大概僅有33%。
面向對方的相處方式是可以練習的嗎？如果看到這邊，你意識到了，自己在感情中更常別過頭、默不作聲，別擔心，你可以透過三個練習，改變作法：
一、10分鐘的關心
當你可以空出一段時間，而不用急急忙忙地去做下一件事，問問你的伴侶今天忙什麼？或是今天過得如何？時間點可能是喝晨間咖啡時，或是晚間小孩都已經進入夢鄉後。這麼做可以讓伴侶知道，你關心他，願意聽他說話。而且，這也能為他們帶來安心感，他們會知道，自己需要時，你會回應。
二、積少成多
就如同撿起地上掉落的硬幣一樣，其實短短的時間，即使稍縱即逝，但累積生活中微小的連結也會非常有價值。當伴侶微笑、嘆氣，都是希望爭取注意的訊號。當伴侶獨自搬著重物，上前幫忙減輕負擔；當伴侶爬高找東西，主動扶一把，當他的安全防護；當對方不小心把事情搞砸，比方說把東西烤焦了，主動上前說「我有時候也會這樣」，也都是在落實「面向對方」的相處方式。
三、還不要放棄
高特曼指出，伴侶相處時，也會遇到一方需要情感上的支持時，另一個人不一定可以及時提供支持，也就是「情感可用性」(emotional availability)無法對齊。比方說，一方正在歷經多年來的低潮，可是他的伴侶必須出席一場自己是主角的慶功宴，或是出席一場重要會議。
遇到這樣的狀況該怎麼辦？
•不能回應伴侶時
首先，不要忽略他的呼求。你要先解釋，自己無法立即陪伴給予回應的原因。「我真的想聽你說，但我現在真的必須專心開會。我開完會馬上打電話給你，好嗎？」
•如果是你的需求，多次沒有獲得回應
再試幾次看看，但如果這已經變成固定模式，你可以說，「我不是想找麻煩，可是我已經叫你好幾次了。不知道有什麼事絆住你，讓你不能回應我嗎？」
•當你的伴侶用負面的語氣提出要求
如果你伴侶的要求，總是很像在找架吵。比方說，一方可能語氣不好地說，「反正你一次都不願意做晚餐，是嗎？」這時候，你可以試著忽略口氣差這件事，卻也告訴對方你注意到他的情緒不太好，「我感覺到你心情不太好，也比較累。我可以準備晚餐，讓你休息一下」。
高特曼說，如果你和伴侶正在交往中，並覺得遭遇了些瓶頸，不妨試試上面的練習。如果已經是老夫老妻，你需要的無非就是「願意改變」。
(資料來源：CNBC, huffpost)
根據簡春安博士統計，台灣婚姻裡面只有百分之十的夫妻是親熱的關係，百分之四十的夫妻處在不冷不熱的關係，其餘百分之五十夫妻在水深火熱當中。
世上有沒有比鑽石更硬的天然物？有，就是人的個性、脾氣。很多時候，我們從原生家庭帶出來的王子和公主脾氣，被用來使喚我們的另一半。
但事實上，他們本該是我們的國王和王后，不是任你喝斥的女僕和車夫。在婚姻裡，沒有誰是罪該萬死的，用上天之愛彼此相愛，永遠記得留給對方一條活路！
留給國王和王后一條路，也適用於路人甲。這不是軟弱，不是示弱，而是幫助自己通往生命之路！
莉的自由婚姻兩性專欄作家
1
感情分手或婚姻離異的諮商者在描述完自己的個案後，有蠻大比例的人會問我：已經這樣了，我還能挽回嗎？我經驗很多沒錯，但每件個案的背景與關係人都不同，是完全無法一概而論的，但只要問我挽不挽回這件事，我一律都說「挽回」。這是為什麼呢？因為至少我很清楚，會問的人，心裡是很想嘗試的，而會讓人後悔的從來都不是挽回失敗，而是當初想挽回的那個時刻，沒有真的實行或全力以赴！
2
逝去的愛情，到底值不值得而又該不該挽回？這著實是個沒有統一標準答案的問題。被挽回方願意接受，劇情就是一心一意、痴心絕對；可一旦被挽回方百般不願，那結局就成了糾纏與執念。但我知道，人之所以能起心動念想挽回，撇除少數的那些放不下，更多的原因是因為現在此刻，理解到了這段愛情的珍貴，所以才想爭取再來一次。即使挽回失敗，也等同重新編寫了一次這段珍貴愛情的結尾，這絕對比什麼都不作更不容易後悔！
3
在愛情關係裡，有一種自欺欺人，幫對方編織藉口理由，然後由自己說服了自己。但如我們知道的，謊言總是無法帶來好的結局。有些人不愛了，你做再多，對方感受的都不是體貼而是壓力。有些人放棄了，你做再多，喚回的都只會是不耐而非回應。揭開自己等於否定自己，這並不容易，除非我們願意迎接誠實的自己，決定清醒。
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孔子五十知天命，是指知道上天的旨意、人的自然稟賦與天性、人的道義和職責等。！現代人因為各方資訊的互通與交流，早了解或直接體認到很多事，也許有些人能成功，但並不等同每個人也能。那些成功的背後，也許是許久努力的堆砌、也許是資源與背景人脈、又也許是沒被洞察到的千鈞一髮。所以，早早認清現實，明白謀事在人，成事在天，也是我們現代人極重要的人生功課。
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挽回這個念頭的產生從來都不會是平白無故，會想挽回通常不是想扭轉不利就是想找回失去。但根據我多年協助婚姻與感情挽回的經驗，有時候，當事人想要的挽回，並不是挽回一個人、一段情或一件事那麼表面，許多時候，這些挽回求的是想從對方身上找到一個答案。
6
有時候，回憶過往的美好，都彷彿能為現狀注入力氣，但可別因此終日沉浸追憶。而未雨綢繆也是正確的生活態度，並沒有不對，不對的是籌謀到了杞人憂天的程度。其實人生就像一條流動的河，往事不可追，未來也不可控，回憶與籌謀都當適可而止，真正能把握的就是當下。
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能相愛到走入婚姻的倆人，假若有一天彼此不愛了，離婚就已是這段關係的最終級懲罰。離婚就該放過彼此了，相敬如賓對比曾有過婚姻或許過份生疏，但再糾纏難捨終究也只是徒生憎惡。有些遺憾就是同時光般無法挽回，有些錯誤就是已然發生無法原諒。
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能夠產生「失去」這種情緒，通常是原先擁有而後消失或損毀。有些人失去後才懂珍惜，有些人則是始終念舊，因此面對同樣的失去，後者在「失去」這方面的情緒往往更濃烈與難放下。所以不要去議論別人不豁達或不灑脫，因你根本無從知曉他正承受多厚重的「失去」情緒。
9
只有極少數人能幸運的在情感路上毫髮無傷的成長。多數人都得學習遭遇分手、失戀、離婚等情感上的挫折時，該如何面對以及痊癒。那些倒帶不了的傷痛與曾經，放不下、忘不掉、捨不得，隨著時間終究會癒合。願我們都能在經歷後，多點理解與體會，讓自己的情感路更順遂。
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還記得二十年前有首歌叫做分手快樂，這首歌曾傳遍大街與巷弄。但現實上分手會不會快樂真不一定，可確定的是，分手後不見，一直是分手後的模範作法。因為分手再見，從來都不會是單單純純的一場敘舊。分開後悔了嗎？分手後比我難過嗎？有沒有遇見比我好的人？新對象有比我好嗎？不要讓自己的人生有探討這些問題的機會！所以分手不見，杜絕這一切。
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經歷或年紀越多，越能明白一件事，就是很多事再怎努力也是無能為力。就像打翻的水，你收不回；墜在地板的冰淇淋，你拾不起。那些選擇背棄你的人、鐵了心離開自己的人，如果在結束之前你盡了全力去嘗試卻還是徒勞無功；那麼，現在開始那些無能為力的事已經和自己沒有關係了，唯一還能做的就是顧好你自己。
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地球上有沒有比鑽石更硬的天然物？有，那就是人的個性、脾氣。很多時候，我們從原生家庭帶出來的王子和公主脾氣，被用來使喚我們的另一半；但事實上，他們本該是我們的國王和王后，不是任你喝斥的女僕和車夫。在婚姻裡，沒有誰是罪該萬死的，用神的愛彼此相愛，永遠記得留給對方一條活路！留給別人一條路不是軟弱，不是示弱，而是幫助自己通往生命之路！
約壹 4:19「我們愛，因為神先愛我們。」＃水深之處
根據簡春安博士統計台灣離婚率是全亞洲第一名，台灣所有的婚姻裡面只有百分之十的夫妻是親親熱熱的關係，百分之四十的夫妻是處在不冷不熱的關係裡面，其餘的百分之五十夫妻是在水深火熱當中。
今天不論你們的婚姻是不冷不熱、忽冷忽熱或水深火熱，我相信今天要分享聖經裡的原則能夠幫助你的婚姻，從一種不是上帝當初設立婚姻的心意中，帶回到你們剛開始戀愛的時候或蜜月初期那種親親熱熱的關係裡。
終於熬過2022！天天難過天天過，台灣還要持續面對武力犯台的威脅。但是，苦日子終究過去。
人類禁得起折磨的原因無他，「痛苦」也是收獲，而且更豐碩。追求快樂是天性，但是得著快樂的霎那短暫而易忘。相反地，為了快樂而忍受的痛苦是推動人類進步的動力。
比如，出國旅遊，舟車勞頓是快樂的代價，這種代價催生哥倫布及萊特兄弟燃燒，鼓舞今日旅遊。理財是「先學賠錢，再學賺錢」，理財是修行不是投機，理的是心態與人性。
痛苦是通往快樂的單行道，合理的痛苦經過歲月淬鍊，成為美好的回憶。想省略痛苦去找毒品與酒精放縱，但之後的痛苦伴隨無盡的後悔，生不如死。
多數含辛的父母及堅持到底的婚姻在年邁時都能體會點滴在心頭的回甘與生命意義的存在感（要克服完美主義帶來的折磨），就算愚蠢錯誤與衝動悔恨，勇於面對，都可以轉化為珍貴的經驗。
這是人類扛得住痛苦的秘訣。所以不管多慘，只要心態擺正，終是贏家，但要專注於精神生活，就像美國名言說的：
當你失去錢，你什麼也沒失去。當你失去健康，你失去一些東西。當你失去品格，你就失去一切。
When you lose your money you lose nothing. When you lose your health you lose something. When you lose your character you lose everything.
根據研究，判斷男女兩人是否適合牽手，應考慮十個因素：
1.彼此都是對方的好朋友，不帶任何條件，喜歡與對方在一起。
2.彼此很容易溝通，互相可敞開的坦白任何事情，而不擔心被對方懷疑或輕視。
3.兩人在心靈上有共同的理念和價值觀，並且對這些觀念有清楚的認識與追求。
4.雙方都認為婚姻是一輩子的事，而且雙方都堅定地願意委身在長期的婚姻關係中。
5.當發生衝突或爭執時可以一起解決，而不是等以後發作。
6.相處時可以彼此逗趣，常有歡笑，在生活中許多方面都會以幽默相待。
7.彼此非常瞭解，並且接納對方。當知道對方瞭解自己的優點和缺點後，仍確信被他所接納。
8.從最瞭解你，也是你最信任的對方得到支持的肯定。
9.有時會有浪漫的感情，但大多時候，你們的相處是非常滿足且是自由自在的。
10.有一個理性和成熟的交往，並且雙方都能感受到在許多不同層面上是很相配的。
https://www.luke54.org/view/34/1211.html?fbclid=IwAR2JY-S5XZ6TV4jMiaWDtUWEgBgEQ-bu3XoQMWjukM7AAL03ZKQpvjcx4NM
上篇詮釋，為什麼這麼多人熱愛悲傷的音樂。其實那些緣由的根源，跟人與生俱來的「渴慕」有關。
「渴慕」有許多展現方式，追尋浪漫的愛情也是其一。「渴慕」不是發源於浪漫愛情，而是渴慕先出現，獨立存在。
1992年羅伯特．詹姆斯．沃勒的作品《麥迪遜之橋》（The Bridges of Madison County）大賣1,200萬本，3年後拍成電影，由梅莉．史翠普與克林．伊斯威特主演，票房達1.82億美元。
這部「進步前衛」的電影，就是詮釋「渴慕」浪漫的愛情。說前衛，當時我看了，深不以為然。鼓勵人們接受試探，多少人能像女主角最終縮手？這類左派思想，對離婚率提高作出貢獻。因為婚姻有「義」的成分，隨便有離婚念頭，便是一開始就不想執子之手，白頭偕老，所以東西壞了，不修理，直接丟掉。
更簡單說，這種「渴慕」例子，虛無飄渺不真實，不考慮代價，無法帶來益處。三十年後，《悲欣交集》的作者跟我站在同一陣線，看她寫的故事概要及評論（我作了摘要編輯）：
// 來自義大利的女子芬西絲卡優雅聰慧，歷練豐富，二戰末期嫁給一位美國軍人，一同搬回愛荷華州的小農村。那裡的人很好，會和鄰居分享蛋糕，照顧老人家，還會一起排擠犯錯的人，包括通姦者。
芬西絲卡深愛著他們的孩子，丈夫和善忠誠，但見識有限。有天，她家人離鎮一個星期，前往農貿市場展售豬隻。這是婚後她首度獨留在農莊，細細品嘗獨處時光。
接著一名《國家地理雜誌》的攝影師敲她家的門，詢問某著名景點怎麼走……接下來的4天，倆人陷入瘋狂的婚外情。
攝影師哀求芬西絲卡跟他走，於是芬西絲卡動手打包行李。最後一分鐘，她又把東西從行李箱裡拿了出來。部分的原因是她是有夫之婦，還有孩子，而且鎮上的眼光依舊沒有鬆懈。
也有部分是因為，她知道和攝影師一起去過一個全然無瑕的美麗世界。現在，該是回到真實世界的時候了。如果兩人決定永遠待在那個完美世界，注定逐漸褪色。於是她向攝影師永遠道別，兩人餘生依舊渴望著彼此。
芬西絲卡選擇靜靜地將這段情緣存在心中，而攝影師不斷重溫翻新記憶。攝影師過世幾年之後，芬西絲卡收到了他整理的相簿，裡頭記錄著那4天的點點滴滴。
媒體認為電影大受歡迎，是因為許多女性困在不幸福的婚姻，渴望著英俊攝影師的到來。 小說出版後蔚為風潮，讀者分成兩派：放棄童話般的愛情，全心擁抱不完美的愛情？還是相信柏拉圖《饗宴篇》裡的兩人合一狀態？最後宙斯決定將兩人分開，所以人類才會一生都在期盼遺失的另一半。
還有另一種流傳好幾個世紀的觀點。人對於「完美」之愛的追求很正常，也令人嚮往，內心深處會渴慕著與所愛的靈魂結合，因為唯有透過渴慕這條路，才能找到歸屬。
但，這不是故事真正的意涵。不斷尋找失落的另一半，但真有「完美」的靈魂伴侶嗎？有強大的理由，駁斥柏拉圖的靈魂分開論與歸屬論，最簡單的理由是：你並不好相處！接受伴侶和自己的不完美，愛情才能更美好。(研究實例說明落落長，略)
活在現實的世界裡，你當然知道答案：根本沒有什麼失落的另一半。靈魂伴侶並不存在，沒有人可以滿足我們所有的需求。假如想要追求毫不費力、永無止盡又毫無盡頭的滿足狀態，那麼將會很失望，因為這樣很不成熟，神經兮兮的。人應該要長大，克服這樣的欲望。//
後記：《麥迪遜之橋》這類左派思想，鼓勵人們按著完美的想像接受試探，問題是，多少人能像女主角最終縮手？恐怕只對提高離婚率作出貢獻吧！
當我們第一次讀托爾斯泰，會覺得以前好像都是通過佈滿灰塵的窗戶在看世界。---英國最佳傳記獎推介
《戰爭與和平》、《復活》和《安娜•卡列尼娜》是談人生與人性的經典小說。《紅樓夢》也談這些，但托爾斯泰會追問：這樣的人生值得嗎？怎樣最值得？什麼是人生中最值得珍惜的？
安娜是美麗純潔的少婦，從小失去雙親，16歲時，姑媽做主，嫁給年長10歲的高官卡列寧。卡列寧其貌不揚，只想功名，夫妻倆沒共同話題。安娜生活富足，內心寂寞，選擇無愛婚姻，注定暗藏危機。
安娜在火車站結識沃倫斯基，他年輕英俊，畢業於貴族軍校，明知安娜結婚，有8歲兒子，但沒收手。卡列寧責備安娜，希望維持婚姻。安娜選擇放棄，親友拒絕往來，沃倫斯基放棄軍旅，失去家裡支持。
安娜從小失去雙親，個性敏感，因故質疑對方，接著爭吵、分居。她覺得付出所有，對方不再愛她，情緒反覆無常。沃倫斯基失去耐心，對她更冷淡，安娜認為被侮辱，像飛蛾撲火，臥軌自殺。
托爾斯泰說：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同。」寫盡人間悲歡。婚姻不幸的根源是嫁給物質、愛情視為生活全部、個性敏感、沒讓彼此差異成為助益、要對方先對自己好、兒女管教、金錢看法……。
無論根源如何，焦躁沒敬畏心，內心寂寞，一旦面臨試探，不懂克制，一生將為選擇付出慘痛代價。# eaton
後記：在中國的「台流」至少有數萬人，海基會官員指出，有的是拋妻棄子或在當地包二奶，與台灣家屬斷了往來，經商失敗淪為台流後，更沒有理由回台，死在中國的身後事，多半是台商協會代為處理，一年代墊支出好幾百萬元。
當年一堆沒預備好的台灣人，趁中國經濟需要以為可以海撈，結果出賣技術，出賣資金，出賣家庭，出賣健康，出賣靈魂。這是台灣一段令人唏噓的歷史。
https://news.ltn.com.tw/news/politics/paper/1534426?fbclid=IwAR37hu-JPftUiJXeVrqxqXPIY7WrUtcLusKs4kN4r-Us951oyM9YuZFgRp0
小王子為了回故鄉，雖不確定心愛的玫瑰花是否還活著，仍選擇給蛇咬死。張教授願意接受裝備，照顧罹癌的妻子。這一切因為愛。愛使一切變為輕省。# eaton
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張文亮：成為陪病者----愛使一切變輕省
當疾病的治療是漫長的日子，我告訴妻子，我願意陪她住院，願意接受裝備，累積經驗，學習知識，以作居家照顧的預備，難嗎？愛使一切變輕省。
專一陪病者，熟悉病人狀況。長期陪病者，病人合作的同伴。溫馨陪病者，願意與病人一起面對困難。學習的陪病者，了解病人狀況發展。細心陪病者，注意病人細節變化。觀察的陪病者，明白病人的情緒起伏。
好的陪病者使病人更安全更值得信賴，能培養美好默契，產生美好互動，對彼此身心靈都有幫助。我是陪病者，這是美好的稱呼，我還在學習這個愛的功課。陪病的照顧是全面的，我的陪病學習是：
1.長期紀錄。分辨哪些病症與病況重要，哪些不重要，就不會大驚小怪，也不會冷默無感。一次、二次，或數次的身體檢測數據，不是頂重要，重要的是數據長期變化的趨勢。
2.主動學習。病況發展有階段性，到某階段是安全，到另一個階段是健康。不因短暫的變化而喜怒哀樂，不因一時表現好壞而退縮或放縱。陪病是一張看不見的醫療地圖，陪病者與病人由一站到下一站，再到下一站，陪病者不預先論終點，不回頭嘆起點，也不論斷為何經過這些點。
3.鼓舞者。與病人發展出共同的堅持、價值、配搭、承擔、與仰望，共同面對壓力。這是全新關係，不是原來親情，不是金錢雇用能代表的。這個關係幫助病人減少焦慮、孤單、退縮、沮喪與壓力等，不會因著心情改變，導致過激反應或不當動作。
4.時機同步。陪病品質建立在正確時間，正確地方，用合宜體力。配合病人狀況，做出正確動作與項目，給病人舒服恰當的幫助。
5.動態調整。病況不一樣時，關照重點也不一樣。陪伴不是慣性，而是動態，隨病人所需的調適。
6.節制。陪病者需要自我管理，不能什麼都為病人做，否則病人會失去生活自理的能力。
琴棋書畫詩酒花，當年件件不離它；而今七事都變更，柴米油鹽醬醋茶。
---清 張璨
賞析：這首打油詩，道盡人情，觸人心弦，展現同理心。詩敘述小姐婚前養尊處優，一旦嫁為人婦，為開門七事煩憂，生活迥然不同，故提醒主夫，細心體貼府上主婦。對此，我下對聯：琴棋書畫詩酒花；柴米油鹽醬醋茶；橫批：體貼家庭主婦。
反思：「柴米油鹽醬醋茶」是生活七事，「琴棋書畫詩酒花」是調劑七寶，層次不同，但出發點都為過好生活。現實環境下，人們需向七事低頭，但奔忙疲累之餘，記得生活樂趣調節。
後記：張璨(1686-?)是康熙年間進士(1718)，處理河南都城受災有功，加上水利計劃周詳，受到雍正詔見，派任兩淮鹽運使（管理天津渤海沿岸370公里鹽場）。鹽是利豐專賣品，但他剷除弊端，多方發展鹽產，受仕紳崇敬。
張璨之妻孫夫人做了許多創新義舉，病故之日，士民罷市哭奠，獄囚望空哭送。好景不常，乾隆年間(1744)監察御史謝濟世被誣陷，張璨受牽連遭革職。後來謝案平反，張璨已去世。
顏擇雅：高嘉瑜事件
我也是這次新聞，才知高嘉瑜的初戀維持了20年，中間還熬過男方那邊罹患慢性重病(糖尿病)。是這位初戀去娶別人，她才遇到恐怖情人的。
我希望揶揄她的人都能明白，每個人都有脆弱的時候。也許是喪親，也許是失業，也許是結束一段感情。這種時候往往特別孤單，特別容易淪為詐騙的被害者。如今不管政治立場，我們對高嘉瑜能夠說的話只有一種: 就是我們支持你，謝謝你說出真相，讓這男的無法再去騙別人。
這男的臉書帳號已經消失。但他是我多年臉友，有些動態還真讓我印象深刻。他經常炫富，有一年除夕，他上傳一張高級浴缸的照片，說他們全家剛在五星級飯店吃完年夜飯，現在是一人一房要留在飯店過夜。我覺得離譜，因為台灣人炫富不是這樣露骨的(中國那邊也許是)。
他臉書也常上傳跟名人合照。我印象深刻有彭明敏，王汎森。一看就知是粉絲找偶像合照。問題是他貼文一向只能寫出這些偶像的博士學位是在國外哪家名牌大學拿的，但寫不出他們作品的內容。我感想是，你家這麼有錢，你又這麼崇拜外國名牌大學，你怎沒出國念書?
他在2020年寫過私訊給我，說他正在民進黨黨部幫忙，有內幕可以給我，希望來拜訪我。我說謝謝，我不認為我需要知道什麼內幕。
一定很多人想要探究校長爸爸跟國中老師媽媽是怎麼教出這種兒子的。但是，只要行為離譜超過某一程度，我就認為跟父母教養方式無關了，是本人要負責。因此，我相當同情他的父母。生出這種孩子，真的好倒楣。甚至，往靈異的方向想，這人作惡多年，一直沒爆，卻是在母親離世後馬上身敗名裂。怎知這一切不是他母親在天之靈的意思? 還沒七七四十九呢。
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李忠憲：社群網路上的幸福
林君的新聞讓我有些訝異，看他溫文儒雅，高大挺拔，言談舉止就是一個有唸書的知識青年。三不五時會貼出德文的書籍，不經意地講出身家的優渥，提到自己在歐洲或日本的公寓，到各地旅遊與世界各國去逝先賢的墓碑照相，大方秀出與商業或政治界名人的合照，深情對待母親的照片與貼文，這種聰明巧妙的形象塑造，再加上適時小額的政治獻金，常常令人豎起大拇指。
但突然出現這樣的新聞，打女朋友已經讓我有夠震撼，想不到對父母家暴還讓檢察官發出禁制令，突然心中有一股寒意。
有一個法律系的教授告訴我，騙人家感情是最划算的事情，完全不用負什麼法律責任，騙人家的錢還要坐牢，欺騙人家的感情完全不用，不管是在男女的愛情、或是政治、宗教信仰上面，欺騙感情是百利而無一害的事情。
周圍跟我一樣有很多人生閱歷的朋友，針對這個事件也是相當意外。騙子實在太多了，在網路的世界要設定一種性格，比在現實的世界要快速方便許多。這也算是資訊科技革命以後一個嶄新的現象，社群媒體是人類嶄新的經驗，缺乏經驗的社交媒體使用者可能會產生情感、社會、財務和法律後果，這些都是因為資訊所帶來的後遺症。工作忙碌現實生活充滿壓力和空虛的現代人，在網路上尋求慰藉的比比皆是，尤其所謂成功的公眾女強人，內心更可能非常脆弱。
有人可以在網路上找到人生摯愛，甚至終身的信仰，但是悲慘的教訓才是常見的情形。社群網路往往是公關形象的工具，不管是企業或個人，現實生活的落差有時令人感到相當的驚訝。
社群網路就是使用者的本身，幸福就在我們自己的心中，如果在自己身上找不到幸福，完全不用去別的地方找，這是想得到幸福最基本的道理。
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洪雪珍：慎選伴侶
工作選錯了，可以換﹔伴侶選錯了，要換很難，尤其是孩子生出來之後，所以要慎選伴侶！
有一年我參加姪子台大機械系的畢業典禮，老師一個一個上台致詞，其中一位男老師一開口就說，這一生最重要的事無他，就是慎選伴侶，它將會影響你一生至巨，無論個人幸福或事業發展都是。
我猜學生在畢業這當下，聽進去的不多，我卻點頭如搗蒜，心想這老師也太有智慧了！比起找工作，找伴侶更重要，也更要謹慎。千萬不要因為忙著工作，一眨眼年齡到了或大了，覺得自己沒從前那個價，再也不能東挑西揀。於是遇到誰就是誰，快快抓住一個，快快進入親密關係，這容易看不清楚對方，忽略一些關鍵細節，以致掉進可能一輩子都爬不出來的火坑。
無論你到幾歲，你都有價值，都要珍惜自己。「女孩要富著養」這句話，說的是女孩就算口袋沒錢、出身背景低微，都要顯得「嬌貴」；因為很多女孩遇到愛情，便會犯傻，為了愛輕賤自己。當你不珍惜自己，別人就會糟蹋你。不管你有多愛對方，最愛的仍然是你自己，這不是自私，而是教會對方視你如寶。唯有這樣的人，才是你要去愛的人。
這兩天教課，有個36歲女性來問我職涯發展，談到交往12年的男友，她不知道換工作的同時，要不要結婚，她說：「如果要生小孩，這個年紀也該結了。」
話鋒一轉，她提到男友是個媽寶，因為—「他媽媽不喜歡我，要他跟我分手，他就分手。」這就是傻女人！我跟她說：「要分手的是妳男友，他浪費妳青春年華12年，開不了口，就拿他媽媽來做擋箭牌。」她楞了幾秒鐘說，是啊，她怎麼從來沒想過？
她還是卡在適婚年齡這個問題上，繼續問我，這時候該結婚嗎？我拍拍她的手說：「這個年紀，妳最需要做的是搞定自己，而不是婚姻。找個好工作，拿著好薪水，做個獨立的女性。至於該不該結婚，還得對方點頭﹔他勉強了，你也不會幸福。」
對於大齡的女性，我想給兩個提醒：結婚這種事，看對方的人格，不是自己的年紀。生不生孩子，看自己的經濟能力，也不是年紀。
並且請記得：人生不是來將就的，婚姻不是來委屈的，你也不是來被糟蹋的。別人珍不珍惜妳，是他的事﹔妳珍不珍惜自己，則是你的事。先管好你的事，再管他的事﹔他的事管不了時，就管他去死的！
對於大齡的女性，我想給兩個提醒：結婚這種事，看對方的人格，不是自己的年紀。生不生孩子，看自己的經濟能力，也不是年紀。這個年紀，妳最需要做的是搞定自己，而不是婚姻。找個好工作，拿著好薪水，做個獨立的女性。至於該不該結婚，還得對方點頭﹔他勉強了，你也不會幸福。」
並且請記得：人生不是來將就的，婚姻不是來委屈的，你也不是來被糟蹋的。別人珍不珍惜妳，是他的事﹔妳珍不珍惜自己，則是你的事。先管好你的事，再管他的事﹔他的事管不了時，就管他去死的！
走出困頓：歲月靜好？
延續「天地有大美」，再寫這篇「歲月靜好」，我的動機之一在揶揄，文青隨意摘取字句，不管脈絡，就切割大談「美學」，殊不知與原典整體含意杆格牴觸。誠然，我的說法可能是錯的，但對事不對人，就像論斷時事，需要雅量。
「歲月靜好」比「天地有大美」更不退流行，可惜泛濫成災，跟「鑽石恆久遠，一顆永流傳」的廣告詞一樣，讓高明廠商大賺。其實對老莊來說，天地的「形、道、德」之美才永流傳。
「歲月靜好」典故出自胡蘭成與張愛玲的假結婚證書證詞：「願使歲月靜好，現世安穩」。說假，意指無效，因為胡蘭成另有原配，結婚無效。前句胡蘭成寫的，後句張愛玲寫的，可惜無法承諾歲月靜好，兩人1944年結婚，1947年離婚。
胡蘭成晚年出版《今生今世》，描寫他在愛情與政治上搖擺的個性，被戲稱「群芳譜」。個性搖擺不定，豈能歲月靜好？二戰結束至今76年，國際社會日益不安，能「此心安處」就可以了。
這樣，還跟著用「歲月靜好」？看個人，我躊躇再三了！《詩經·國風·鄭風》有句「琴瑟在御，莫不靜好」，可能才是「歲月靜好」的靈感出處，因此確實用於愛情，但看到胡張兩人的遭遇，要不要使用「歲月靜好」，我躊躇再三。
然而，在那個動盪年代，簡單就是幸福，盼望歲月悠靜美好，世事安穩平靜，即使到現在，仍是佳美的話。人人希望成為億萬富翁，為什麼不是人人都是億萬富翁？願望≠動機≠行為≠結果。願望就只是盼望，盼望歲月悠靜有何不可？所以說，要不要用，也看個人。這邏輯也適用推論：即使缺乏證據，至少推論要完整。
現代人各取所需，凡能平靜安穩，都在定義之列，要不要用「歲月靜好」，更是看個人定義。譬如，若道家一點，無為而治、安然若素、從容淡定、去留無意、寵辱不驚、得無所得失無所失；世俗一點，紅塵無憂、年華依舊、生生歡顏、豐衣足食、平安快樂；文青一點，閒看庭外花開花落、漫隨天外雲捲雲舒。
無論定義如何，世事如煙，滄海桑田，「歲月靜好」值得追求，雖然很少人能平靜安穩，微笑面對生活。這樣，對一無所有的人來說，想寫詩沒文筆；想彈吉他給生活聽沒吉他；想環遊世界，掙錢只能混口飯……..，如此怎麼「歲月靜好」？
卡夫卡 (Franz Kafka) 說：目的雖有，卻無路可循；我們稱之為路的，無非是躊躇。出路在哪？我的想法是，首要努力工作及學習，改善生活條件，並在日常平凡處，看見不平凡，增加生活樂趣，然後慢慢發現自己的人生價值與意義，解放虛空的人生。
至於無法控制的事，往好的地方想，不要想太多傷感，盡力了，哪怕實現不了，心裡也舒坦。同時學會放下包袱，放下那一刻，縱算一生雲水漂泊，也可雲淡風清，自在安定，日日是好日，無風無雨也無晴。
人有悲歡離合，月有陰睛圓缺，沒十全十美，有樂有悲，無奈之餘，也有意想不到的，讓人可以期待。所以忍耐、感恩、知足、轉念、無懼，相信「上帝關了一扇門，必定會再為你打開另一扇窗」，並順其自然，探索靈命歸處。
回頭講點胡蘭成。他有膽識，追隨汪精衛，曾任其政權的宣傳部次長、行政院法制局長。汪精衛被稱為漢奸，現在有書平反，是為了政治目的欲加之罪，跟中國近代史一樣，很多被竄改，還拿來考試。
1945年日本投降，胡蘭成策劃兵變，結合日軍與親日勢力，成立獨立政府，對抗中華民國。蔣介石迅速與日軍總指揮官岡村寧次與日本外相谷正之連絡，兵變前撲滅。胡蘭成在浙江匿名逃亡，開始寫《山河歲月》，1950年偷渡到日本。
1972年文化學院邀請胡蘭成至台灣授課。1974年蔣介石批准。朱西甯、朱天文、朱天心父女受其影響頗深，但在新儒家學者中，他與唐君毅交好，牟宗三、徐復觀等人極不欣賞他。
1975年蔣介石過世，胡蘭成上書蔣經國，希望政治改革。同年，趙滋蕃在《中央日報》專欄攻擊胡蘭成是漢奸。余光中與胡秋原接著發表文章攻擊，然後警總查禁《山河歲月》，他也被文大解職。
最後，在朱西甯家開設易經課程。作家鄭愁予、蔣勳、張曉風、管管、袁瓊瓊、曹又方、苦苓…….等都去上課。在封鎖之際冒險聽課，可見吸引力一斑。1976年胡蘭成離台，再度客居日本。
