應對「耍賴、耍廢、躺平」

自己對自己負責，跟前篇 劉三 的說法接近：擁有自我意識，開始為自己負責。以「界線」為名的書非常多，不是新發明，但需要決心，大家知道哪些事要做，但卻做不到，所以決心是一種天賦與恩典。

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郭葉真/台北教育大學副教授

在我提供諮詢的生涯中，許多家長或伴侶會因爲身邊的人耍賴、耍廢、躺平而感到無奈與挫折。

我想藉著我自己的經驗以及飾演鋼鐵人的小勞勃道尼如何從耍賴、耍廢到站起來為自己負責的歷程來解釋，什麼樣的狀況會讓人順順地進入耍賴、耍廢、躺平的狀態，又是怎樣會從這個狀態站起來為自己負責。

小勞勃道尼的第一任女朋友是莎拉傑西卡帕克，慾望城市的女主角。她十八歲就和小勞勃道尼在一起了。在他們相戀的八年間，小勞勃道尼的行為十分狂放，而他的毒品成癮問題也很嚴重。他對莎拉也很沒有禮貌，不尊重，但莎拉就像個媽媽似的很無奈，但仍然「超級有美德，不離不棄」的照顧他，試圖幫助他走出困境。

莎拉說不離開他的原因是：「你愛這個人，你害怕如果你不在那裡，他會死」。儘管付出很多努力，莎拉最終還是選擇離開，因為她無法改變小勞勃道尼的行為，只能祈禱離開後他不會死。

莎拉離開以後，小勞勃道尼有了第二任妻子。小勞勃道尼的行為並未改變，繼續放蕩的生活，而且更加失控。第二段婚姻持續12年，最後他的妻子選擇離開。小勞勃道尼的第三任妻子蘇珊和前兩任就很不一樣了。他們到現在都是夫妻。

讓我們來看看，沒有「傳統美德」，為什麼反而婚姻維持得下去。蘇珊對小勞勃道尼要求嚴格，他不幫他擦屁股，自己闖的禍自己收拾。小勞勃道尼的原話是，蘇珊對他的態度是「讓我們來想辦法成功。否則，再見！」（let’s make it work, otherwise, sign off)

這裡劃一下重點：蘇珊沒有放生他，他還是會陪伴他一起努力，可是他會放手讓後果來咬小勞勃道尼。小勞勃道尼對於這麼狠的老婆的評論是：任何一個偉大的伴侶都會保持自己的空間，帶著一種仁慈的忽視，讓你自己從深淵中掙扎出來。這種關係是夥伴關係，不是照顧關係。你老婆不是你媽。你老公不是你爸。就算你媽你爸，也都不應該不離不棄，而是陪伴但不插手，放手不放生。

回到小勞勃道尼的例子，作為生活伴侶，蘇珊支持小勞勃道尼，但也設立了明確的界線：我不會容忍任何放縱行為。正是這樣有界線、仁慈的忽略，蘇珊不幫他老公收拾爛攤子，讓小勞勃道尼最終步入正軌，不再闖禍，也沒有再進入監獄。

我對待孩子也是秉持著有界線、仁慈忽略的原則。在生活上，我給孩子很大的支持，空間，並且盡己所能的提供穩定的情緒環境。然而秉持著安全帶原則，我告訴孩子說，我必須先照顧好自己，才能夠照顧好他們。犧牲自己，我以後會不甘願，會跟他們討，會情緒勒索他們，這樣對他們和對我都不好，所以請他們要努力獨立自主。

我的孩子知道我不是在恐嚇他們，而是真誠的陳述我的人際相處哲學。為什麼他們知道我是認真在講這句話，不是在恐嚇？因為他們看過。當我的前夫做期貨輸掉繼承來的遺產時，即使我要求他停止，他仍認為那是他家的財產，是他繼承來的，我不可以管他。為了要保全我和孩子，即使千夫所指，我提出解除生活伴侶關係的要求，堅持離婚。離婚後，我們維持很好的共親職關係。

我的前夫覺得不談錢，我們就可以相處得很好，因此提議復合。然而我認為夥伴關係不可能不談錢，於是我提出在不做期貨的前提下可以考慮。我的前夫無法接受這個要求，於是我們就維持共親職關係，而非生活的夥伴。我的孩子看過我與前夫的相處，十分清楚我和小勞勃道尼第三任妻子蘇珊的原則一樣：有界線，仁慈的忽略。

當你的夥伴知道自己完全沒機會耍賴、耍廢、躺平，因此相對的會獨立起來，為自己負責。人和人之間就像在跳雙人舞。有人幫我負責，我很自然的就敢放膽憑本能的做我想做的事，不用想後果。反正出什事會，就算罵罵咧咧的，自然有人看不過去，會幫我收拾。

但如果我從生活的點滴中知道，支持是會有的，但是界線就在那裡，任性而為的後果就在那裡，很自然的就會對自己負責，不會讓自己進入耍賴、耍廢、躺平的狀態。