許多人認為心理醫生一定很善於情緒管理，其實心理醫生不過就是熟悉情緒管理工具的人，還是得要打開箱子使用這些工具才行，當然也有情緒低落，沒有動力使用這些工具的時候。
有幾個晚上，在回家的路上不斷想著對於患者的某些應對不甚滿意，覺得自己還能給出更好的答覆，也曾經因為患者的故事而失眠，想要幫助這些人，但終究是個帶有豐富情緒的人類，也會犯錯，也會有低潮。
很多憂鬱症患者認為自己『沒有資格得憂鬱症』，不愁吃穿，生命中也沒有什麼巨大變故，憑什麼得憂鬱症？雖然這並不是憂鬱症的唯一成因，但到目前為止，腦內缺乏血清素仍然被認為是憂鬱症主要原因。
這就像是腦袋的重感冒，即使平常生活作息正常，吃得健康，沒有受到風寒的人也有可能感冒，我們從來不會因為感冒感到自責，更不用提責備他人，但一提到憂鬱症，大眾卻總是認為一定要是生活困難、生命中遇到重大變故的人才會得到。
憂鬱症可能是純粹巧合，一個小事件都能引爆，也許是一件不如意的事情，也許是一時找不夠能聽你說話的人，你就是在人生的這個關口遇上了。
某些特定的人格特質的人，相對容易罹患憂鬱症。例如對自己要求甚高的唯美主義者，在各方面都要求自己必須成功、突出，沒有給自己喘息的空間，每當自己犯了一點小錯都不能放過自己，不斷的自我責備，而當自己有所成就時卻視為理所當然。
較沒有安全感的依賴型人格，因為比較沒有自信，需要外界肯定證明自己是被接納的、值得被愛的，常常將自己的價值建立在別人的評價與行為上，過度在乎他人想法，最不在乎的卻是自己的感受。
即使作為一個心理醫生，我隨時都準備好得到憂鬱症的可能。心理醫生都無法倖免的話，你怎麼會「沒有資格得憂鬱症」？當負面情緒來襲 5步驟教你面對：
第一步、辨識情緒。當負面情緒來襲，我們有時只覺得心情不好，卻說不出是恐懼、焦慮、憤怒，又或者是憂鬱。這時候，可以先將負面情緒產生的起因和緣由以客觀的角度描述，甚至將自己視為一個親密好友，以第三人稱的角度訴說，當我們抽離自己的角色，可以更容易看到思考盲點。
利用簡單的造句，如：因為...（客觀描述一個情境或事實）讓我覺得...（主觀情緒），以文字記錄或者口語述說。舉例：伴侶不再像以前一樣時常傳訊息和打電話，交往紀念日即將到來，似乎沒有要一起慶祝的意思，你覺得自己不被愛，既難過又生氣。
第二步、這個想法是有根據的嗎？找出負面思考盲點。在上述例子中，因為伴侶變得冷落是緣起事件（Activating event），感到難過與憤怒是情緒與行為的結果（Emotional and behavioral consequence），認為自己不被愛 則是負面思考信念（Belief），為自己主觀認知，與事件和情緒並沒有直接相關。
常見的不合理的負面思考盲點還包括了以下幾種：
・所有人都應該要喜歡自己，否則自己就不是被愛的
・在各個方面都要比別人強，否則就不是成功的人
・事情一定得依照自己的意願發展才是最好的結果
・你的情緒是由外界給你的，你沒有決定權
・別人的批評一定就是代表著自己是不夠好的
・別人單方面的行為一定與他對我的感覺有直接相關
第三步、改變B信念，以不同的思維替換原先的慣性負面思考。一直陷在這樣的情緒有幫助嗎？有沒有相反的證據？為了證明自己原本的慣性負面思考並不一定屬實，可以透過尋找相反證據的方式證明這只不過是思考盲點。
依照上述的例子，對自己提問：他最近是不是因為工作或者其他因素而面臨龐大壓力，因此沒有辦法像以往一樣對我投注同樣的關注？同樣的狀況以前是不是也有發生過？先將自己原先的信念放一邊，提出相反的的假設——伴侶仍然是愛我、在乎我的，他最近的行為改變是不是有其他原因？
第四步、避免或改變容易引起負面情緒的A情境。對於目前的狀況我有其他的做法嗎？對於這個容易讓我陷入負面慣性思考的情境，我有沒有能力改變？我可以怎麼改變？
例如：透過溝通讓伴侶了解自己的感受以及期望的改變，與其質問伴侶是不是不像以前一樣在乎自己，不如以更開放的態度詢問，對自己的情緒誠實，但對於原先的信念保持開放懷疑的態度：「我覺得你最近似些有點冷淡，讓我覺得有點受傷，但我不確定這是不是我單方面的想法，又或者你有其它的原因，如果可以的話，我希望你可以像以前一樣在午休時打給我，我也很想念你以前總是興奮地計畫我們的紀念日的行程的樣子。」
如果在一開始就將自己的負面自動思維強加在對方身上，往往只會讓對方覺得被誤解，對於實際情況以及負面情緒也大多沒有幫助，對主觀信念抱有質疑，才能讓對方有解釋和諒解的空間，如果在最一開始便告訴伴侶「你就是不在乎我了才會這麼冷淡」，往往只會讓對方感覺被批判，下意識地想為自己辯護，不僅無法改變這個現況，也讓自己對於原先的慣性思考深信不疑，更深陷在負面思考迴圈中。
另一個例子，陷在憂鬱情緒中的人時常不想出門，主觀認為身邊的親朋好友不會喜歡他們這麼低潮的樣子，但這也是一種負面信念，並不一定事實。要挑戰這個負面信念的最直接方法（駁斥），便是鼓起勇氣踏出那一步出門，改變這個容易引起負面情緒的緣起情境，找到相反證據。很多時候出門後你會發現，真正在乎你的人不會要你總是開心才接納你，原先的擔憂不存在，負面信念不過是思考謬誤。
第五步、如果沒有辦法改變，做一件讓自己開心的事情吧。在許多情況下，其實我們並沒有辦法改變情境本身，但我們有詮釋這個情境以及選擇情緒的權力，如果目前不管如何努力都無法改變的，做一件讓自己開心的事情吧。看一部電影，吃一塊喜歡的甜點，買本新書，去自己最愛的海灘發呆，接受你不能改變的事實，在能改變的事情裡，盡力讓自己開心。
有個患者，當了20幾年的全職媽媽，一直到孩子長大成人，孩子離家後的空巢期讓她寂寞又憂鬱，因為孩子離家無法改變，便問她：「在妳成為媽媽之前，有沒有什麼事情是讓妳開心的呢？有沒有什麼讓妳充滿熱情的事情？」這位媽媽說：「我喜歡畫畫，以前的我非常喜歡畫畫。」
於是建議去上一堂畫畫課。她先是緊張，害怕被評論。於是給她一顆對抗焦慮的藥，真的沒有辦法的話，吞下這顆藥，硬著頭皮報名。她在畫廊騎樓踱步好多次，最後，撕開藥丸的錫箔紙，咕嚕混水吞下，跨起腳步走上階梯，報了第一堂課。後來，她得到老師與同學的稱讚，幾十年來都沒有感受過的成就感，她想起為人母之前，她曾經如此熱愛一件事。
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