身為亞洲人的為難之一就是「很難不在乎別人」。我們不是沒有能力計畫，也不是沒有自己的想法，只是我們更在乎別人的想法。所以明明很累了，還是不好意思拒絕別人。
我們真的很在乎人情，即使不熟的人。所以有客人來，我們壓力很大，就怕招待不周，也怕人家覺得我們家太小或是不乾淨，更怕人家覺得我們不熱情，臨走依據「下次再來」，心裏的話是「終於走了」。
這樣累不累？
我們都知道家庭很重要，但是家庭往往是我們取捨之時第一個犧牲的，這就是文化，不像某些洋人直接一句「對不起，今天要陪家人」，那就啥都不用說了，人家絕對說什麼「哎呀，陪家人的機會多得是，老朋友喝二杯多難得啊...」，然後就是不同的老朋友把時間填滿了。
這個時代你不珍惜自己，根本沒人有空理你，在外人面前受歡迎根本就是假象，連自己的優先順序都沒有能力堅持，這已經註定是人生的輸家了。自己決定自己的生活方式，不必在乎誰，做來比登天還難，也就是這樣，活起來就不開心了。年紀一把了，再不拿回人生的主動權，後面只會更辛苦！(refer to article of劉三)
凱瑟琳(Katharine Meyer Graham) 在1917年出生於紐約，爸爸是富商，媽媽曾是《紐約太陽報》記者，對文學、藝術有很深的修養。凱瑟琳大學畢業後，進入《舊金山新聞報》當記者，第二年進入《華盛頓郵報》做讀者來函版的編輯，月薪二十五美元。郵報是她爸爸在1933年用了82萬美元標下的，發行量僅五萬份。當時華盛頓有五份報紙，是讀者最少、品質最低、虧損最大的報紙，一年要賠100萬美元。
凱瑟琳在報社遇到律師菲利普．葛蘭姆，共組家庭，婚後當家庭主婦，很少社交。她的爸爸把報紙交給菲利普，後來菲利普得了精神分裂症，用獵槍結束生命。四十六歲、帶著四個兒女的凱瑟琳在朋友力勸下，悲傷徬徨中勉強接下報紙的發行人。
凱瑟琳在報社工作過，但職位很低，不懂管理與帳務，連報社聖誕節派對，講一句「聖誕快樂」，都要對鏡子練習許多遍。當時社會沒有女人掌權，內向害羞的她，一點自信也沒有。但這位平凡的主婦，日後卻帶領報紙經歷越戰、罷工潮，無畏威脅，揭發水門事件，留下美好的榜樣。喔，郵報也是巴菲特長期投資的標的，賺到天文數字的利潤。(eaton refer to郝廣才：《華盛頓郵報》背後的女人)
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有一本書介紹她
Winner of the Pulitzer Prize for Biography
In this bestselling and widely acclaimed memoir, Katharine Graham, the woman who piloted the Washington Post through the scandals of the Pentagon Papers and Watergate, tells her story-one that is extraordinary both for the events it encompasses and for the courage, candor, and dignity of its telling.
Here is the awkward child who grew up amid material wealth and emotional isolation; the young bride who watched her brilliant, charismatic husband-a confidant to John F. Kennedy and Lyndon Johnson-plunge into the mental illness that would culminate in his suicide. And here is the widow who shook off her grief and insecurity to take on a president and a pressman's union as she entered the profane boys' club of the newspaper business.
As timely now as ever, Personal History is an exemplary record of our history and of the woman who played such a shaping role within them, discovering her own strength and sense of self as she confronted-and mastered-the personal and professional crises of her fascinating life.
Personal History Paperback - February 24, 1998
https://www.amazon.com/Personal-History-Katharine-Graham/dp/0375701044
這些教養盲點，往往造成親子之間的衝突、也將孩子從我們身旁愈推愈遠。
一，我們常誤把打罵當成了教養，以立即且大聲喝止的責罵，來表達我們內心的擔憂。然而，卻讓孩子不自覺模仿著大人的責罵姿態。情緒不穩定、暴力傾向、過度憂傷，這些都是打罵教育的產物。但是總有一天，打罵教育會失去了效果，孩子也變得更加難以管教。
二、和孩子談條件是一件危險的事。做一件家事多少錢、考一百分拿一百元，是把孩子把喜歡做的、本來會感到心靈滿足的主動性，全與獎賞畫上了等號。有一天談條件會失靈，因為孩子想要的欲望更難以被滿足了，於是親子間多了更多的不耐煩與怨懟。
三、以為孩子什麼都不會，習慣在責罵孩子後，又接手幫他們擦屁股善後。所以爸媽們放不了手，因為孩子們的主動性被爸媽罵壞了，寧願假裝什麼都不會，待在原地，等著爸媽們前來救援。
四、用3C養小孩，只希望孩子不吵鬧，在現代生活日常中隨處可見，整桌大人小孩在玩手機平板的畫面，著實令人怵目驚心。與孩子的溝通習慣，需要從小在每一次互動中建立起。從小在該開口聊天時，親子彼此卻靜默無語，孩子長大後也索性封閉了溝通的大門。
五、忽略孩子的心意，孩子總會有想拿出好表現的時候，但一旦受到嘲笑或指責，熱切的心意被抹殺後，於是乾脆兩手一攤，裝作什麼都不會、什麼也不想做。
六、把孩子的學業成績或好表現，當成爸媽的驕傲，這是今天我花去最多時間分享的內容了。教書多年來，實在是看到太多這類的孩子受苦了。這類孩子承受著爸媽高度的壓力，一心一意渴望贏得父母關愛的眼神，但在始終達不到父母的高標準後，開始出現自我放棄、冷漠、或恐懼......的種種衍生問題。
有的孩子拿到考卷後，就渾身發抖或哭泣；有的孩子變得冷漠，只在乎成績不在乎其他事物；我也教過許多孩子內心隱藏著很大的恐懼，經常吐露出想自殺的念頭；也有孩子告訴我，他在等待一個時機逃離這個家。
孩子身上種種的習性，都是我們教養行為的明鏡。他的自信、心性穩定、個性樂觀、態度積極是我們大人花許多時間陪伴、用愛灌溉的結果。反之，孩子個性冷漠、憂鬱、說謊、偷懶、欺凌他人不也正是我們大人漠然或默許之下的產物？
孩子的行為問題，最終還是得從我們大人這端來找問題、尋求解答。好好跟孩子說話；多讚美他的態度與心意；強化他的好行為，溫柔而堅定的修掉孩子身上不好的習性；透過遊戲、親子閱讀、親子共寫，來增溫親子關係；一起進行家事活動、幫父母分憂解勞，讓孩子學會透過雙手去實踐他自己的未來。如此，我們的孩子，才會真正成為一個完整的個體，成為一個懂得去照顧自己、懂得溫暖他人感恩父母的好孩子。
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我們常常會看到一些人遇到問題時，甚至遇到責難，並沒有多爭辯什麼，而是笑著不說話，然後轉身離去，或者默默拾起傢伙，繼續幹活。這樣的人，其實是受過一些痛苦的人，是經歷過世事滄桑的人，所以更能容忍很多非議和責難，也知道多說無益實，就改用了微笑來面對，來抗拒不公平的待遇。
這樣的人，往往就是痛而不言的人。痛而不言，其實是一種智慧。英國哲學家羅素說：累累傷痕是生命給你的最好禮物。人的一生，沒有誰能一帆風順，一笑到老。生命中的許多不能承受之重和無法承受之輕，帶來許許多多大小磨難，有的人經歷了磨難，就產生了抗體，同時，通過努力，讓自己的傷口開出生命之花。這就是累累傷痕帶給我們最好的禮物。而能夠做到痛而不言的人，其實就如蚌在自己柔軟的肉質和沙的砥礪中，不斷的分泌珍珠質的液體，去包裹沙粒，以期醫治巨大的疼痛--珍珠，就這樣形成了。而一個人受傷過後的醒悟和重新煥發的生命力量，不也是一種智慧的珍珠嗎？
痛而不言的人，是一個善於思考和承受壓力的人。他們喜歡靜心沉思，思考"年年歲歲花相似，歲歲年年人不同"的世事滄桑，品味"問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流"的憂傷；他們喜歡在暗夜裡獨自喝茶、聆聽、思考生命的意義，於是，讓自己在白天到來之前，用自己燦爛的笑臉，迎接明媚的一天。用微笑的臉龐，拂去昨夜的憂愁。正是經歷了種種刻骨銘心的痛苦，他們更珍惜身邊的人，更容忍身邊的種種不公平，也更能領悟生命的美好。
笑而不語，其實就像是蒙娜麗莎的微笑。這種微笑，可以抵禦塵世的風霜。但我們遭遇友情的誤解，愛情的背叛，親人朋友的責難的時候，過多辯解，似乎已經是多餘的一種表現。相反，放下自己內心的委屈、難受和不平衡，則更會讓人覺得你高大上。嘴角的微笑，會隱藏去你內心的哭泣；嘴角的微笑，會讓友人思考自己的行為；嘴角的微笑，會讓親人多了幾分反思。有時候，微笑能化解一場宿怨；有時候，微笑能化敵為友；有時候，微笑還能讓人看到你的豁達和智慧。
做人能做到這兩個境界的，沒幾個吧？朋友，笑而不語，痛而不言，是一種智慧，也是一種力量，希望你，擁有它。
在現代的社會，一個成熟的人不會把難過委屈的事公開說、逢人就說，而是懂得挑對象說，節制地說。委屈的事不要公開說、逢人就說，至少有四個原因：
1.有些聽者只是徒把它當作茶餘飯後的八卦。
2.傳到不該聽的人耳裡，可能只會把情況越弄越糟。
3.對不成熟的聽者造成心理衝擊，使之陷入軟落或偏激之中。
4.會讓「抱怨」成為一種習慣，而習慣抱怨的人，旁人也許同情他，但卻很難發自內心喜歡他。(eaton參考：施以諾：難過委屈的事，不要逢人就說)
內心常出現的念頭會轉化成事實。消極心態招引麻煩，就像磁石吸引鐵屑一樣。一味的思考事物中的負面觀點會一事無成。相反的，快樂積極的人會招來積極的事，習慣樂觀並充滿希望地思考將啟動創造性力量。如果仔細考慮所要承擔的風險，不因畏懼失敗而停滯不前，成功將朝他移動。
- 諾曼‧文森特‧皮爾 牧師
